Cientos de pensamientos revolotean sobre mi a lo largo de todo un día. Siento que mi vida ha cambiado tanto que todavía no me ha dado tiempo a hacerme a la idea. Sé que pasar muchas horas del día en soledad, esa perfecta amiga intima, no es muy sano para mi actividad mental.
También sé que las hormonas pueden estar jugándome una mala pasada, aunque no creo que sean la causa, sólo una ayudita más a este caos de ... en qué momento de mi vida me encuentro .
No había imaginado que el momento más ansiado de mi vida fuera a transcurrir en estas circunstancias. Lo que más me está costando es resumir mi día sin apenas actividad fisica, las preocupaciones, ideas y conclusiones viven conmigo, pero echo de menos cierta vorágine laboral, y hasta el trasiego del transporte público. Echo de menos los minutos de mi ipod, echo de menos perderme en los paisajes mientras escucho un nocturno de chopin, o mi pié no puede parar de moverse mientras escucho a la E.L.O. Anhelo la sensación matinal de la ducha repentina, mi zumo de naranja, revisar el correo y achuchar a mis gatos antes de salir pitando de casa. Sobre todo no tener tiempo para pensar en cómo cambia la vida, cómo los amigos mutan, y se sienten con el derecho de pensar que puedo con todo.
Echo de menos el ver a mi madre féliz, relajada, sin los trasiegos actuales y con su salud estable. Echo de menos a mi padre trabajando, lúcido, activo. Echo de menos los días en los que todos estabamos en casa, viendo una pelicula "de letras" mientras mi madre se quedaba dormida. Discutir con mi hermano por cualquier cosa, y diseccionarle mi vida entera para que me de su siempre apreciada visión.
Odio que se me pasen determinados pensamientos por la cabeza, por el mero hecho de pasarse, sin ser verdaderos ni mucho menos certeros, decisiones, momentos del pasado, el miedo ...
Me siento tan fuera de lugar en este momento, sé que tengo que luchar contra este pensamiento.Me gustaria tanto no tener este poder de regeneración, que mi entorno no siempre creyese que puedo con todo. Sé que tengo que enfrentarme en primer lugar a mi misma, y pensar que todo lo dejado atrás esta vez si merece la pena, no debo anclarme en mis miedos a que vuelva a ocurrir, pero me cuesta tanto sentirme dependiente. ¿Cuando aprenderé a no estar alerta?, quiero relax.
